[slawi_3000]

Nie wiem czy tu się w sumie jest z czego śmiać... ale zestawienie ciekawe

źródło

No cóż, czysta dziewczyna jest OK, nie ma się co śmiać .

[crater]

Niewiem czy bylo ale smieszne jest.Rozmowy na gg:

<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego


<sacrum_profanum> ****a jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to **** mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<sacrum_profanum> do roboty ****a
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem


<kasia> cze, poklikamy
<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy
<jebie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?


<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty *******ony chuju z tą swoją *******oną bandą pojebów"
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski


strato> Nie moge z opisu kolesia
<strato> "Aniu kocham Cie/Ewelino wczoraj bylo cudownie/U


<mirek> moja eks chce do mnie wrocic
<ADAM> i co?
<mirek> powiedzialem ze **** jej w dupe
<ADAM> a co ona na to?
<mirek> zgodzila sie


<veeN> rozmrozilem kielbase w 5 min
<Baxu$> 0.o
<Baxu$> Jak?
<veeN> ha ha !
<veeN> bedziesz studentem to sam do tego dojdziesz
<Baxu$> xD
<veeN> tylko teraz zimno mi w dupe

[Diego]

Z cyklu kobiety i motoryzacja: http://www.break.com/index/woman_flips_car_on_gate.html

[stdanielo]

http://haha.nu/creative/matrixed-pepsi/

[MaciekH]

crater, bez urazy ale basha (www.bash.org.pl) chyba wszyscy znają, a toż to żywce stamtąd wzięte...

[Nemeo]

Siedem cudów komunizmu

1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.
3. Nawet mimo tego, ze nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w
ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, ze plan był wykonywany w ponad 100%,
nie można było niczego kupić.
5. Nawet mimo tego, ze nie można było niczego kupić, wszyscy mieli
wszystko.
6. Nawet mimo tego, ze wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, ze wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało.

[Senny]

Wchodzi kobieta do windy, aż tu nagle za nią wpada facet w kominiarce.
Przystawia jej nóż do szyi i wrzeszczy:
- LODA !!! ZRÓB MI LODA !!!
Kobieta klęka przerażona i robi. Po czym facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż....
- I co, ku**a... dało się ???...

[stdanielo]

Przychodzi mąż do domu, patrzy a na stole 4-ry schłodzone butelki piwa
i list następującej treści:
"Kochanie wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń zwolnię się
z pracy i przyjadę, twoja kochająca żona."
Mąż na to pyta syna co się stało? Czy wrócił wczoraj z kwiatami lub
pierścionkiem, lub coś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta?
Syn na to:
- Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie to powiedziałeś:
- Spie*****j ty stara ku**o, ja jestem żonaty.

[muflon]

Przychodzi mąż do domu (...)

Spalooooone Nie "przychodzi" tylko "budzi się rano na potwornym kacu" :-D

[SebaWolf]

raczej dowcip nie o fotografii chociaz aparat tez tam wystepuje

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,33921,sortuj,sm,st,41820,pozycja,6,wesele

[DoMiNiQuE]

źródło

[Nemeo]

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon


Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie
przewracają się, walą głowami w szyby itp. Jeden z pasażerów:
- Panie, k***a, świnie pan wieziesz, czy co?!
Na to kierowca:
- A co? Ktoś się w ryj uderzył?

[Senny]

Mężczyzna mając do wyboru: wypad z kolegami do pubu czy wieczór z cipką tzn. z kobietą ma zawsze ogromny dylemat.
Dzisaj rozstrzygniemy ten problem!

1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.
2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.
4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.
6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.
7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.
8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.
9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.
11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie w*****a. Punkt dla PIWA.
12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.
13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.
14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.
15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.

Punktacja końcowa:
PIWO 9 CIPKA 7

Odwieczna zagadka została rozwiązana!

[tpop]

nie jest to moze klasyczny dowcip ale klasyk jest to na pewno! (wersja pro )

http://tinyurl.com/2cnwnk

[kami74]

O tak klasyk w najczystszej postaci. Ze 100 razy to słyszałem i dalej niezmiennie jest boskie