[Venio]

Fotograf rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:

- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!

- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zrobiłem kilka fotek, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?

- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!

- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok nowego aparatu...
- Nie pie....l ! Kupiłeś se nowe body? A obiektyw jaki?

Hehehe ja znam wersje o dwoch informatykach i zamiast aparatu jest laptop ;]

[Reno]

A mi się ten podoba:

- Fotograf umawia się z kolegami na poranny plener.
Wstaje rano, ubiera się, wychodzi z domu, a tam ulewa z silnym wiatrem.
Spogląda w niebo i mruczy do siebie: "Nie, kurczę, daruję sobie dzisiaj". Wraca do domu.
Rozbiera się cichutko, z ulgą wsuwa pod kołdrę i przytula się do śpiącej tyłem do niego żony.
Żona pyta:
- To Ty?
- To ja - odpowiada fotograf.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No widzisz, a ten idiota pojechał fotografować.

[Robson01]

Częściowo o fotografach. Zagadka:
Czym się różni żona fotografa od muchy?
odp:
Mucha jest upierdliwa tylko latem.

[stdanielo]

Ten ostatni jest najlepszy, a jaki prawdziwy

[minek]

Ten ostatni jest najlepszy, a jaki prawdziwy

A nie dotyczy tylko fotografów ((((-:

[Hoody]

Prawa Murphy'ego

01. Liczba rys na negatywie jest wprost proporcjonalna do wartości ujęcia.
02. Każdy statyw jest za ciężki, by go nosić i za lekki by go używać.
03. Każdy motyw daje się najciekawiej skadrować poza zakresem zooma.
04. W trakcie ciągłego przesuwu filmu najciekawsze ujęcia następują miedzy
ekspozycjami poszczególnych klatek.
05. Mając w torbie n filtrów, ten aktualnie niezbędny jest zawsze najgłębiej.
06. Liczba automatyk w aparacie jest odwrotnie proporcjonalna do zapotrzebowania na nie.
07. Ilekroć musimy otworzyć kasetkę, zawsze mamy do czynienia z kasetkami nierozbieralnymi.
08. Żarówki fotograficzne nie przepalają się tak długo, dopóki mamy ich zapas.
09. Temperatura wywoływacza tym bardziej różni się od zalecanej, im bardziej zależy
nam na zdjęciach.
10. Jeśli zaczniesz używać niskoczułego filmu przy dobrej pogodzie, niebo zajdzie chmurami
i zacznie padać zanim zrobisz połowę rolki filmu.
11. I odwrotnie, gdy używasz filmu wysokoczułego, słonce szybko wyjdzie zza chmur.
12. Na zdjęciach grupowych zawsze jest ktoś z zamkniętymi oczami.
13. Raz lub dwa razy w życiu każdy fotograf zapomni sprawdzić, czy założył dobry film.
Z reguły na tym filmie znajdą się najlepsze zdjęcia, jakie kiedykolwiek zrobił.
14. Wnętrza kościołów są zawsze ciemniejsze, niż to się wydaje.
15. Im ciemniej jest w kościele, tym mniejsza szansa, że pozwolą Ci w nim używać
lampy błyskowej.
16. Ludzie, którzy nie fotografują lubią zwiedzać szybko i nie rozumieją tego, że ty idziesz
wolniej szukając tematu do zdjęcia. Nie rozumieją także, że możesz być mniej
zainteresowany dotarciem do celu.


Przykłady zwrotów jakimi posługują się klientki kupujące filmy do swoich aparatów w punkcie obsługiwanym przez mężczyzn:

1. Proszę mi włożyć.
2. Proszę mi wyjąć.
3. Niech Pan wyciągnie bo to już koniec.
4. Niech mi Pan machnie, ale szybko bo się śpieszę.
5. Niech to Pan zrobi bo ja się boję.
6. Niech Pan włoży sam bo ja jeszcze nie umiem.
7. Niech Pan szybko włoży bo ja się śpieszę.

[Hoody]

"...moja żona jest jak fotograf. Bez pozwolenia nie wolno mi mrugnąć
i wciąż muszę się uśmiechać..."


... z rodziną najlepiej "wychodzi się" ... na zdjęciach ...


Portret jest to człowiek zrobiony cały lub do połowy.
"z zeszytów szkolnych"

Oko ludzkie zostało zbudowane na zasadzie aparatu fotograficznego.
"z zeszytów szkolnych"

- Życie to kamera - uśmiechnij się.

Maksyma fotografującego niedźwiedzie: "Nie musisz być szybszy od
niedźwiedzia, wystarczy, ze będziesz szybszy od swojego asystenta".


Fragment prawa stanowego z Alaski (USA) - ciekawe czy to prawda
- W całym stanie wolno zabijać niedźwiedzie,
ale nie wolno ich budzić ze snu zimowego w celu zrobienia fotografii.


Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo moja mama nie wierzy w UFO!!!


Daj mi swoje zdjęcie... bo chcę sobie zrobić kanapkę z pasztetem!!!


Fragment rozmowy z sądu:
Pytanie: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie?

Babcia klozetowa do klienta, który chce wyjść nie płacąc:
- My tu mamy fotokomórki, wszystko widać!
"z życia wzięte"

Właściciel uszkodzonego kompaktu często stoi przed trudnym zadaniem określenia wady.
Oto kilka z nich, cytowane w oryginale.
- Klientka pyta: jakie najlepiej stosować baterie, krótkie grube, czy długie cienkie?
- Klient drogiego kompaktu był zdecydowany: źle kadruje!
- Młoda klientka z koleżanką: w aparacie jest uszkodzona pompka,
na co koleżanka: w Twoim aparacie jest pompka?
- Klientka typu Barbi: dopiero gdy poruszam tym dzyndzelkiem, otwiera się przepona.
- Pani ok.30-tki:zależy mi na szybkiej naprawie, jest uszkodzony kineskop.
- Właścicielka Smeny 8 określiła wadę zwięźle: rwie papier.
- Nie nawija kliszy na klatkę.
- Brak czułości w aparacie.
- Mam problemy z ustawieniem częstotliwości.
- Klient odbierający aparat po oczyszczeniu z szampana pyta: jaką mam gwarancję,
że to się nie powtórzy?
- Właścicielka Prakticy: proszę o wymianę baterii w dalmierzu, nie działa.....
- Pan z kompaktem który nie miał spustu: szwagier wcisnął pstryka do środka.
- Starszy pan z lornetką tak opisał problem: podczas długiego lornetowania mętnieje
mi lewy okular.
- Pewnego razu klient przyniósł ok.15 negatywów z bardzo dziwnymi wadami, na każdej klatce były
niewyraźne plamy........Okazało się, że już w pierwszym dniu wycieczki klient zgubił obiektyw.


Jak powinna mówić żona do swojego kochanego męża - fotografa...

1. Kochanie, jutro, jak będziesz wybierał się na plener o 5:00 rano, będzie czekać
na Ciebie pożywne śniadanko i gorąca kawusia.
2. Wiesz, nie jedźmy do Galerii Centrum, wolę jechać do Stodoły
3. Już wyrzuciłam wszystkie jajka z lodówki, żeby zrobić Ci miejsce na filmy.
4. Broń Boże nie przeszkadzaj sobie i nie wychodź z ciemni. Ja zrobię siusiu u Baśki z naprzeciwka.
5. Wiem ile kosztuje Cię Twoje hobby, właśnie wziełam nadgodziny i soboty,
żebyśmy sprostali temu finansowo.
6. Co Ty na to, żebyśmy zamiast tych durnych seriali, kupili skrzynkę piwa i pooglądali
nasze slajdy?
7. Sprzedałam swoje futro z norek, żebyś miał na średni format.

[SenK]

Hehee, wszystkie są fajne, ale ten mi szczególnie przypadł do gustu

Maksyma fotografującego niedźwiedzie: "Nie musisz być szybszy od
niedźwiedzia, wystarczy, ze będziesz szybszy od swojego asystenta".

[chyrus]

Musisz sobie wyobrazić, że jesteś kimś innym i znalazłeś się w
wyimaginowanym położeniu... Ale decyzja jaką podejmiesz może być bardzo
interesująca. Sprawdź siebie!

Wyobraź sobie, że znajdujesz się gdzieś w Polsce na terenie, na którym
wystąpiła straszliwa powódź. Wiele domów zostało zalanych, wały
przeciwpowodziowe zostały wręcz rozmyte przez potęgę żywiołu a wszelka
infrastruktura tzn. drogi, mosty itp. po prostu przestały istnieć...

A teraz wyobraź sobie, że jesteś fotografem... wolnym strzelcem pracującym
dla największych światowych czasopism... Podróżujesz sam w poszukiwaniu
szczególnie wzruszających, drastycznych, szokujących scen...

I teraz konkretna sytuacja... W nurcie wzburzonej rzeki widzisz Andrzeja
Leppera kurczowo trzymającego się jakiegoś konara... bardzo osłabionego
już walką z silnym prądem wzburzonej rzeki... I masz do wyboru:

a) Uratować go. (masz mało czasu bo on już ledwo się trzyma, ale
masz odpowiedni sprzęt i mógłbyś to zrobić)

b)Otrzymać nagrodę Pulitzer'a za fotografię z momentem jego
śmierci.

Znasz już możliwości więc teraz odpowiedz na bardzo ważne pytanie:


JAKI ZAŁOŻYŁBYŚ OBIEKTYW I JAKĄ USTAWIŁBYŚ PRĘDKOŚĆ MIGAWKI???

http://www.digart.pl/forum.php?post=102809&forum=8&page=0

[gonzo44]

W nurcie wzburzonej rzeki widzisz Andrzeja
Leppera kurczowo trzymającego się jakiegoś konara... bardzo osłabionego
już walką ...

Kurcze, mam nadzieje, ze ten oslabiony konar jeszcze chwile wytrzyma i zdaze zrobic zdjecie ;-)

[maro25]

Oby ten konar wytrzymał tyle żebym sobie zdążył obiektyw zmienić (bo jak znam życie to właśnie kiedy zmieniałbym obiektyw złamałby się ten konar)

Proste że wybieram Pulitzer'a (znaczy się Polskę bez przypału)

[Robson01]

A jeszcze gdyby tak była kamera to może i Oscar by się trafił.
Pomażyć dobra rzecz, całe szczęście że za marzenia nie karzą.

[SenK]

Ja nie bede odpowiadał.. Jestem moralny :P

[GaGacek]

Fotograf, ktory robil zdjecia kobiecie zostal przez nia zaproszony na obiad. Przyszedl, przed obiadem rozlozyl zdjecia, kobieta oglada i mowi:
- Musi pan miec bardzo dobry aparat.
Fotograf nic nie pisnal. Po obiadku kobieta pyta czy smakowalo, fotograf:
- tak bardzo, musi miec pani bardzo dobre garnki i talerze.

--------------------------------------------------------------------------

Śnieżka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzić, czy to, co o nich mówią jest prawdą, tzn. Śnieżka najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytać o to zwierciadełka.

Pierwsza od zwierciadełka wychodzi Śnieżka i się cieszy: Hurra, jestem najpiękniejsza!

Potem kolej na Herkulesa: Hurra, jestem najsilniejszy!

Na końcu wychodzi Quasimodo: Kur…! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy??

[SenK]

Hehehe..