[Handelson]

Coś dla dwukołowców:

http://www.youtube.com/watch?v=wGAxeUtjrG0

Byle do wiosny

[fagor]

Prezes do nowo zatrudnionej sekretarki:
- To jest biurko, przy którym będzie pani pracować.
Sekretarka:
- Dobrze.
- A to jest telefon, który będzie pani odbierać gdy zadzwonią do nas klienci.
- Dobrze.
- A tu mamy fax, czasami będzie pani wysyłać pisma do naszych kontrahentów.
- Dobrze.
- A w rogu stoi express do kawy, w którym będzie pani robić kawę dla mnie i naszych klientów.
- Dobrze.
Zirytowany prezes do sekretarki.
- A czy zna pani inne słowa niż "dobrze"?!
- Seks, oral...
Prezes:
- Dobrze.

[caveman]

Pretekst do awantury

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu. Powiedziała: chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę.
I wtedy zaczęła się awantura.

******************************
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do jakiegoś drogiego miejsca. Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.
I wtedy zaczęła się awantura.

******************************
Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura.

******************************
Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała: kto to jest?
Powiedziałem: to moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.

[dinderi]

Dla miłosników Forfitera, nowa odsłona http://www.youtube.com/watch?v=h94Z2do2Po4

[siudym]

http://www.youtube.com/watch?v=Xc0bpO29yfw

i sie wyjasnilo wszystko..

[barnix]

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane???
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić??
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, ze za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga*****a. Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek nie bądź świnia!!! Pożycz mu te trzy dychy!!!

[rysib]

Prawdziwy, zły i bezwzględny gangsta:

http://thechive.files.wordpress.com/2011/01/1295155567998.gif

[dinderi]

Trochę długie to, ale warto obejrzeć. Moje specyficzne poczucie humoru miało prawdziwą ucztę

http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo

[gregorrr]

Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do **** dobrali!

[suluf]

źródło

[Donikm]

Trochę długie to, ale warto obejrzeć. Moje specyficzne poczucie humoru miało prawdziwą ucztę
http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo

Rewelacja, usmialem sie na maxa, cala prawda na temat wszelakich call center

[Kolaj]

Trochę długie to, ale warto obejrzeć. Moje specyficzne poczucie humoru miało prawdziwą ucztę
http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo

Obejrzałem to z 5 razy. Za każdym razem podcierałem sobie łzy ze śmiechu.

[greg1981]

Pewnego razu był sobie mężczyzna, który chciał za wszelką cenę schudnąć i próbował już wszystkiego i nic. Kupił gazetę a tam ogłoszenie: Kuracje odchudzające za 100, 200 i 300 zł i mysli sobie ostatni raz próbuję i daje sobie spokój.
Przychodzi więc pod dany adres i w recepcji prosi o kurację za 100 złotych. Miła Pani mówi , że proszę iśc do pokoju 101 i tam wszystkie wskazówki ku schudnięciu zostana mu przekazane. Wchodzi więc, a tam skąpo ubrana piekna dziewczyna, nieduży pokój i mówi do niego : Jak mnie złapiesz to mnie zer...... Chłop biega łapie robi swoje przychodzi do domu i 3kg mniej. Mysli sobie co za wspanaiała kuracja nie dość, że taka przyjemnośc to jeszcze chudne. Idzie na drugi dzień i prosi o kurację za 200 złotych. Pani ponownie mówi tym razem pokój 202. Gośc biegnie otwiera drzwi a tam jeszcze piekniejsza kobieta, lecz większy pokój i ponownie słyszy słowa: Jak mnie złapiesz to mnie zerż.....Chłop biega i biega łapie i w domu 6 kg mniej. Mówi ide jutro za 300. Przychodzi pokój 303 tym razem biegnie po schodach wchodzi i patrzy a tam siedzi wielki murzyn i mówi do niego: Tym razem jak ja Cię złapie to Cie zerż....

[Kronos]

źródło

Tak może być, kiedyś widziałem aukcje zasilacza renomowanej firmy CAUTION.
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
Nawet znalazłem

http://img225.imageshack.us/img225/6194/ncxc5.png

!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!

http://images20.fotosik.pl/248/30325db152a0592a.jpg

2 KONTUKU -

[wicek1]

W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne:
175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd.
Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi.
Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tys. PLN
- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy
- To dymajcie księgowego!