[francuz20]

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.
- To polecimy w nocy

[francuz20]

Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
- Jest cukier w kostkach???
- Nie ma! - Odpowiada sprzedawca
- A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?
---------------------------------------------------------------------------------------

- Poruczniku, zdarzyła się wam kiedyś katastrofa kolejowa?
- Owszem....
- Opowiedzcie
- No, jadę sobie w jednym przedziale z generałem i jego córką, pociąg wjeżdża w tunel.... no i zamiast córki wyru..ałem generała....

*************
Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi białas.
- Napiłeś się, co?
- Yeeees...
- Żołądeczek napierdziela?
- Yeeeees...
- Do domu byś chciał?
- Yeeeesss...
- To chodź, podsadzę cię.
:-D

[Tomasz Golinski]

- To chodź, podsadzę cię.
:-D

Niezły hardcore :>

[francuz20]

to może coś delikatniejszego :
W szkole sprawnych inaczej pani zadała pytanie:
Pani; Dzieci powiedzcie mi jakiego koloru jest biały mercedes?
Agatka; czerwony proszę pani
Pani; źle Agatko usiądź
Marzenka; ja wiem,wiem-niebieski proszę pani
Pani; źle Marzenko usiądź
Dłuższą chwilę nikt się nie zgłasza więc pani mówi; Jasiu może ty wiesz?
Jasiu; biaały?
Pani; brawo Jasiu brawo jesteś najlepszym uczniem w klasie
Pani; drugie pytanie-ile cylindrów ma sześcio cylindrowy mercedes?
Agatka się zgłasza; dwanaście?
Pani; źle usiądź
Marzenka; osiem?
Pani; nie źle siadaj
Pani;Jasiu może ty wiesz? powiedz wszystkim proszę
A Jasiu; biaały?

[Robson01]

Seks głośny

Żona skarży się psychoterapeucie:
- Mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy okrzyk.
- Ależ to zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział lekarz - ja w tym nie widzę żadnego problemu.
- Ale ja widzę - bo to mnie budzi!

[bonk]

lato.
noc.
namiot a w nim bolek i lolek.
bolek mowi do lolka - lolek walisz konia?
lolek - tak
- to wal swojego

[francuz20]

Mały Jasio z trzeciej klasy siedzi na lekcji i myśli:
- "Palić, czy rzucić palenie? Już przywykłem... Pić, czy rzucić picie? Koledzy wyśmieją... A tu jeszcze Ania z IIb zaszła w ciążę..."
- Jasiu, ile jest dwa razy dwa? - pyta nauczycielka.
- Cztery - odpowiada z westchnieniem chłopiec - Gdybym ja miał pani zmartwienia...

na dyskodece podchodzi chłopak do dziewczyny i pyta
- zatańczymy
- nie chulam
podchodzi do następnej
- zatańczymy
- nie chulam
i naswtępnej
- zatańczymy
- nie chulam
już taki zrezygnowany podchodzi do następnej
- po chulamy
- z wieśniakami nie tańcze

[-=Festyk=-]

Jest lekcja.Młoda nauczycielka dopiero po studiach pisze zadanie na tablicy.Z tyłu klasy siedzi dyrektor,który pilnuje czy lekcja dobrze się odbywa.W pewnym momencie Pani zadaje dzieciom pytanie:
-Ile jest2*2???
W klasie zapadła cisza.Po chwili Jaś wstaje i mówi:
-Ale ma fajną dupę!
Zdruzgotana Pani okrzyczała Jasia i wstawiła mu jedynkę. Jasiu siadając odwraca się do dyrektora i krzyczy:
-JAK NIE WIESZ TO NIE PODPOWIADAJ!!!
8) :razz:

[madallenka]

Jest lekcja.Młoda nauczycielka dopiero po studiach pisze zadanie na tablicy.Z tyłu klasy siedzi dyrektor,który pilnuje czy lekcja dobrze się odbywa.W pewnym momencie Pani zadaje dzieciom pytanie:
-Ile jest2*2???
W klasie zapadła cisza.Po chwili Jaś wstaje i mówi:
-Ale ma fajną dupę!
Zdruzgotana Pani okrzyczała Jasia i wstawiła mu jedynkę. Jasiu siadając odwraca się do dyrektora i krzyczy:
-JAK NIE WIESZ TO NIE PODPOWIADAJ!!!
8) :razz:

Dobre!! :-D :-D :-D

[Robson01]

Seks cichy

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:
- Bo ciebie nigdy wtedy nie ma w domu

[-=Festyk=-]

Jaki jest szczyt rasizmu?
Pić whisky black&white w dwóch osobnych szklankach

[Grodar]

Jedzie facet maluchem, wystraszony ze mu sie zaraz "samochod" rozleci, a z naprzeciwka w BMW jedzie czterech dresow.
Jada, muza na maxa, łokcie za oknami.
I nagle.. BUUUM zderzyli sie.
Maluch caly zdezelowany, a w BMW'icy tylko zderzak zarysowany. Wyskakuja dresy i leca do kierowcy malucha wrzeszczac:
-Ty ch*uju poj.*ebalo cie, zobacz co zrobiles, zaraz ci wpie*dolimy!!!
-Panowie ale ja nie mam zadnych szans was jest czterech... - jeczy kierowca malucha
Dresiarze zaczeli sie naradzac. Po chwili jeden z nich sie odwraca i mowi:
-Dobra, Buła i Bazyl są z toba .

Jasio szedł ulicą z dwoma torbami i nagle w jednej torbie urwała się rączka i wysypała się na ulice ogromna ilość pieniędzy. Przechodzień pyta się jasia skąd ma tyle pieniedzy.Jasio mu odpowiada
-No wie pan. Byłem na meczu i tam był taki płot a w nim dziury przez które sikali kibice. To ja łapałem za pitola i mówiłem 10 tysięcy albo obcinam.
Na to przechodzień
-A co masz w tej drugiej torbie???
Na to jasio
-Nie wszyscy chcieli płacić

[-=Festyk=-]

Są dwa przepisy na zrobienie sałatki z buraków:
1.wrzucić granat do BMW
2.wrzucić granat na posiedzenie Samoobrony

[Robson01]

Seks uniemożliwiony

Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego męskość zahaczyła o cos i oderwała się od reszty ciała. Lekarz zapewnił go, ze współczesna medycyna może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie nie pokryje kosztu operacji, uważając ją za kosmetyczna. Koszt ten wynosiliby 3.500 $ za małego, 6.500 $ za średniego i 14.000 $ za dużego
. Mężczyzna był pewien, ze chciałby średniego lub dużego, ale lekarz nalegał, by omówił sprawę ze swoja Żoną. Mężczyzna zatelefonował do żony i wyjaśnił jej możliwości wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedł do pokoju, zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.
- Co zatem postanowiliście? - zapytał.
- Ona wolałaby przebudować kuchnie.

[Pszczola]

Malutki, bialy facet wchodzi do windy. W srodku windy jest juz wielki Murzyn.
Kiedy winda rusza, Murzyn mówi: - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm
penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro. Turner Brown.

Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podlogi, cuci paroma uderzeniami
w twarz, potrzasa nim i pyta: - Kurcze, facet, cos nie tak?

Malutki, bialy czlowieczek odpowiada: - Przepraszam pana, ale prosze
powtórzyc, co pan mówil...

Murzyn patrzy z góry na czlowieczka i mówi: - 2 metry wzrostu, 200 kg
wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro. Nazywam sie Turner
Brown.

Malutki, bialy czlowiek mówi: - Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mówi "turn
around"