[Polaco]

Przychodzi żaba do lekarza...
- Panie doktorze cos mnie jebie w stawie ...

I na koniec chyba byla odpowiedz od lekarza: "Podejrzewam raka"

[Robson01]

Lekcja anatomii.

http://media.putfile.com/womandrawing

Ciekawsze byłoby w drugą stronę:-)

[Venio]

mam ten sam problem, pytalem juz o to na quorum, ale nikt nie raczyl udzielic odpowiedzi, dlatego bezczelnie uprawiam OFFTOP, jak mi wyjasnicie mozecie skasowac tego posta pozdro

moze twoj nick jest juz tam zarejestrowany przez kogod innego?

[domero]

Panienka w wieku 30 lat idzie po plazy i nagle zobaczyla stara butelke. Podniosla, potarla i z butelki wydobyl sie duszek. Panienka pyta:
- Czy bede miala trzy zyczenia?
- Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spelniajacy tylko jedno zyczenie
Panienka bez wahania:
- To prosze o pokoj na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mape Duszku? Chce zeby te wszystkie kraje przestaly ze soba walczyc, zeby Zydzi i Arabowie pokochali sie miedzy soba i zeby kochali Amerykanow i odwrotnie i zeby wszyscy tam zyli w pokoju i harmonii.
Duszek popatrzyl na mape i mowi:
- Kobieto badz rozsadna, te kraje sie bija i nienawidza od tysiecy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce tez nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie az tak dobry. Nie sadze zebym mogl to zrobic. Pomysl i daj jakies sensowne zyczenie.
Panienka pomyslala przez chwile i mowi:
- No dobrze, przez cale zycie chcialam spotkac wlasciwego mezczyzne zeby wyjsc za niego za maz. Wiesz, takiego ktory bedzie mnie kochal, szanowal, bronil, dobrze zarabial i oddawal pieniadze, nie pil, nie palil, pomagal przy dzieciach, w gotowaniu i sprzataniu, byl swietny w lozku, byl wierny i nie patrzyl tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam zyczenie
Duszek pokrecil glowa z niedowierzaniem gleboko westchnal i powiedzial:
- Pokaz mi Kobieto te cholerna mape jeszcze raz.

[htx]

Ja znam podobny ale:

Był sobie pewien bardzo pobożny człowiek, który całe życie postepował zgodnie z Dekalogiem, co niedzielę na mszy itd. Smutek go kiedys naszedł i krzyknął w niebiosa:
-"Boże, całe życie Tobie poświęcam, a Ty mnie nie zauważasz!".
Zebrały się chmury i z nieba odezwał się głos:
-"Widzę, pragnę cię wynagrodzić- spełnię twoje jedno życzenie".
Człowiek pomyślał i odparł:
-"Nigdy nie byłem na wyspach karaibskich, a strasznie się boję statków i samolotów, spraw, abym dostał się tam samochodem- zbuduj mi most".
-"Ale synu- tyle materiałów, tyle ludzkiej pracy, potu i znoju dla twojej zachcianki? Wymyśl coś innego".
Człowiek zasmucił się, ale szybko wymyślił:
-"Spraw Panie, abym zrozumiał kobiety!"
Na to Bóg:
-"A jezdnia na tym moście ma być dwu, czy czteropasmowa?"

[htx]

Spotyka się Syzyf z Edypem w Bronxie
- Yo, rolling stone !
- Yo, mother fucker!

[Venio]

Ja znam podobny ale:

Był sobie pewien bardzo pobożny człowiek, który całe życie postepował zgodnie z Dekalogiem, co niedzielę na mszy itd. Smutek go kiedys naszedł i krzyknął w niebiosa:
-"Boże, całe życie Tobie poświęcam, a Ty mnie nie zauważasz!".
Zebrały się chmury i z nieba odezwał się głos:
-"Widzę, pragnę cię wynagrodzić- spełnię twoje jedno życzenie".
Człowiek pomyślał i odparł:
-"Nigdy nie byłem na wyspach karaibskich, a strasznie się boję statków i samolotów, spraw, abym dostał się tam samochodem- zbuduj mi most".
-"Ale synu- tyle materiałów, tyle ludzkiej pracy, potu i znoju dla twojej zachcianki? Wymyśl coś innego".
Człowiek zasmucił się, ale szybko wymyślił:
-"Spraw Panie, abym zrozumiał kobiety!"
Na to Bóg:
-"A jezdnia na tym moście ma być dwu, czy czteropasmowa?"

buahaha jakze prawdziwe

[htx]

buahaha jakze prawdziwe

tak Polska to śmieszna kraja :-D

[GaGacek]

http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,16191686,45619060,1921821,0,forum.html

[Jac]

Mandaryna występuje w Sopocie. Kończy śpiewać, ale publiczność domaga się bisu. Potem drugiego, trzeciego i tak w kółko. Zmęczona Mandaryna w końcu nie wytrzymuje: "Kochani, ja już dłużej nie mogę śpiewać". Na co publiczność: "Śpiewaj, aż się w końcu nauczysz".

[GaGacek]

Donald Tusk po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św. Piotra, który go oprowadza po niebie. Tuska bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św. Piotra:
- Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
- Widzisz Donaldzie- odpowiada św. Piotr
- Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
- A gdzie są zegary Kaczyńskich ?
- Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym....!!!!!

[Zielony]

nawrócony dres oddaje krew...

http://www.rckik-warszawa.com.pl/dzialkrw.html

[kane]

nawrócony dres oddaje krew...

http://www.rckik-warszawa.com.pl/dzialkrw.html

e tam nawrocony nie widzisz tych dwoch za nim?
pewnie zostal sam bidoczek i go zmusili...

ale on wroci jak znajdzie kolegow

[GaGacek]

http://www.moheroweberety.net/go/pl

[FOTOGRAF]

Mechanicy kontra piloci

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, ze załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych
przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.
Przy okazji warto zauważyć, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedz mechaników


P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewa wewnętrzna opona podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego ładowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Cos się obluzowało w kokpicie.
O: Cos umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stop/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

Z (załoga): Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
TON (techniczna obsługa naziemna): Usunięto pilota z samolotu.

Z: Zegar pilota nie działa.
TON: Nakręcono zegar.

Z: Igła ADF nr 2 szaleje.
TON: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

Z: Samolot się wznosi jak zmęczony.
TON: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

Z: 3 karaluchy w kuchni.
TON: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

===================================

Autentyczne dialogi pilotów

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w
prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie
przed sobą...

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed
startem pozostałe
dwa silniki.


Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w
lewo...

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz
nic nie
pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na
cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...

DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z
powodu nieco za
dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: "American 751
skręć w prawo
na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź
wyjazd "Guadeloupe" na
autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić
na lotnisko.